【相性を考えて相手との距離感を調整する】

■
例え血を分けた
親・兄弟・姉妹といった
家族間であっても

「合う・合わない」
の相性ってあると思います。

■
色々な方と

じっくりと長い時間をかけ
深くお話をうかがっていると
様々なご家族があることが
わかってきます。

その中で、

父・息子といった男性同士とか、
母・娘といった女性同士とか

そういった

「同性同士の相性は
うまくいかないものだな～」
と感じる時があります。

同性同士だと、ともすれば、
ライバルになってしまうから
なのかな～

わからんけど…

■
ともかく相性って
人生を生きていくうえで
とてもとても重要なものだと
思えてきます。

■
さて、さて、
少し話は飛躍しますが

人から
「面白いから読んでみて」
とか
「すごく勉強になるんだよね」

などといって
本を紹介されることがあります。

そう言われて
紹介された本を読むと

「あれれ～、期待したほどではない」
と思うこともあります。

■
その理由をあれこれ考えるのですが

・読む前の期待値が高くなっていた
・著者と僕のタイプ（性格）が
違うため、共感しにくい

のかな～

これも結局は
相性の問題と言えるので
しょうか。

■
同族経営の中小零細企業にて、

とにかく喧嘩ばかりしている
経営者と後継者。

※
これも「事前期待」と
「相性」の問題なのかも知れませんね。

■
互いが主張し合うと
つい喧嘩になってしまうので
「距離感を調整し合う」
ことが必要なのだろう…

と考えています。

しかし
この距離感の調整が難しいのです。

得てして、
距離感を調整しようと思うと
感情的になっているがゆえ

すぐに「相手を完全無視」
になってしまいがち。

■
一旦「完全無視」状態になってしまうと
話し合う機会が失われて
相互理解が進まないどころか、

時間の経過とともに
一人で勝手にムカムカ腹を立て
どんどん相手が嫌になってくる状態

に陥ることがしばしば起こります。

■
その結果、
いつもイライラしており

未来に目を向けることが出来ず
次第に事業もうまくいかなくなる

可能性が高まります。

■
そんな時には

まずは
「我を捨てる（主張をやめてみる）」

「言い方（人当たり）を変えてみる」

「紙に思っていることを殴り書きする」

（感情の赴くまま殴り書きする
と良い様に思います。
後で見返しても何を書いたか
わからんけど…）

などの努力が必要だと思います。

■
と偉そうに書いてみたものの…

実際にはこれが出来ないのよね～

家族・親族であるがゆえに
どうしても感情的になってしまう。

家族・親族であるがゆえに
昔のことを思い出し
感情が抑えきれなくなってしまう

ものです。

■
一旦そうなってしまうと
冷静な話し合いなどは出来なくなります。

そこで
「雨降って地固まる作戦」
を決行します。

■
具体的には、互いに、
無理に沸き上がった気持ちを
抑えるのではなく、

「昔、○○があって（←事実）
自分は○○と感じた（←感情）」

とか

「仕事中○○をしたけど（←事実）
それは○○であると感じたから（←感情）」

と表明してみる。

その表明を聞いている
他の家族は発言者の言葉を冷静に聞き
「そうだったか…」
と思うよう努力する。

そして
「あの時は、○○と思って
そういう行動をしてしまった。
悪かったね」

と素直に謝る機会を作る
しかないと思っています。

■
それは双方にとって

「心の痛みを伴う行為」
だと思います。

しかしこの過程を経ないと
次に進めないもの

と確信しています。

P.S.

僕が父が経営する会社を手伝っている時、
父に対してずっと腹が立っていました。

あの頃「書く瞑想（ジャーナリング）」
という言葉を知っていたら、
もう少しうまく振舞えていたようにも
思います。